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去年今日_经典文章

时间:2020-10-16 来源:他日君出网
 

  上班上到一半偶然间翻到了我的相册,苹果手机有个自带的相册分类,一不小心我看到了你我的聊天记录截图.我没有删照片的习惯,除非是像上一个让我厌烦的情感,让我觉得碍眼,否则我这么懒的人是不会删这些东西的,当然也觉得没必要,又或许觉得回忆里那些东西该留下.一下子把我拉回了去年的这个时候我们……还是我们.不是你和我……一下子回忆翻涌着……相处很短……但是感觉就像梦一样不真实,那个时候情感真的是很复杂……可是真的好开心……就那样看着你我也很开心……  今年的冬天我无数次感慨好冷啊,偶尔还在嘲笑自己,去年那么冷,我还每天跑出去,大晚上玩的飞起,想想就觉得不可思议.想想就觉得如今的老寒腿,养生佛系少女,去年该是多疯狂,该是多么任性,该是多么喜欢你……  还记得第一次见你,高高的,瘦瘦的,站的笔直,穿了一身白衬衣,当时心想这个人是当过兵吗?很少能看见有人站的这么笔直了,但怎么也没想到我和你会有命运捉弄般的故事……  第一次和你讲话,彼此都比较客气,要从一个零钱说起.本来也就两百块,但是老板是个韩国人,非常讲究礼仪,给了我一个口袋让我把这两百块放进去再给那个客户.一脸懵逼的我照做了.当时由于我对那个地方不熟悉,老板让你和我一起出去.我是一个自来熟的人.虽癫痫为什么夜里发病然相处不多.但是就因为这莫名其妙的口袋装着的两百块,我俩开始吐槽了起来.那个时候我发现你是一个蛮有趣的人.仿佛命中注定,我俩出去的时候总是能被安排在一起.聊天的机会越来越多,总是有说不完的话,脸上止不住的眉飞色舞.偶像剧般的突逢大雨,我俩奔跑,避雨.散步.昏暗的灯光.摇晃的影子.我俩隔得很远.但是却一点也不尴尬,就觉得完全不可能相关的两个人,就是恰好而已……罗曼蒂克般的情节如今想来就是命运安排……有些人,从认识的第一天开始其实你就知道,就算是笑的甜甜蜜蜜,就算是有无关痛痒的来往,就算你努力经营这段关系,而那些与你有关的,就是与你有关的,是逃也逃不掉的,就算你们只见过三次,就算你们三年彼此才搭理一次,就算是你简直想不起他的样子,就算是你们隔着十万八千里,有些人注定是你生命里的癌症,而有些人只是一个喷嚏而已,这一切,据说都是“因了冥冥中的缘分”……    很好的朋友,亲密的同事,熟悉的大哥哥,一切美好单纯词语都可以形容我们的关系……因为我们就是单纯的很玩的来……一起出去吃烧烤,撸串,喝酒,唱歌,玩骰子……那个时候成了我们频繁嗨的理由……一群人深夜的高歌,摇晃,想着就很刺激,留足于当下,沉迷于现在.那就是我想见你的理由,绝对没有其他理由.这是我对自己的告诫和借口    某一天,终于你还是离职了.我不再害癫痫病最新治疗方法有什么怕躲避你的眼神了,我不再上班第一时间寻找你的身影了,我不再偷偷看你笔直的身影了.我不再对你傻笑了……那一天,我一直在安慰你,鼓励你,但是其实最该安慰的是我自己.我第一次对你说出.你会不会舍不得这种话语,这种我觉得已经达到极致的亲密的话语……你说还是会有……我没继续追问.也不敢继续追问.那个时候觉的可能之后也不怎么会联系了.毕竟我们在网上聊天的几率大的多,屏幕前的天马行空,回归现实了什么也不是,心里还是有一点落寞,但是却不知为何会落寞……  我以为的原来只是我以为的.自从你离职过后我们不但没有没联系,反而更是出来玩的更多了,两个人总是各种理由出来嗨……那段日子,有点麻痹,大多都喝的烂醉,我们俩很像,都喜欢借着酒劲来说话,你喝不醉,我也喝不醉,但是我们都假装醉了……很可笑.彼此讲的天花乱坠,通宵夜游北滨路,夜游观音桥……疯狂,十二月的天竟然觉得一点也不寒冷……就连现在回忆起来都是满满都开心……毕竟已经一年过去了……毕竟我以为我已经不会想起你了  后来的后来……剧情好像慢慢失控了,信心满满的我和朋友提起你不是我的理想型,信誓旦旦的说是灵魂挚友,朋友说不可能,和她争论……一切好像真的才是按该发展的方向在走,只是自己在麻痹自己,打着友情的幌子,肆无忌惮的见你,甚至不记得应该几点走,或许自己从未想过走……终于.你开始不停的约我出北京最好中医癫痫病医院去,这一次,真的是单独出去了,看电影,吃饭,散步.这一次跟第一次那种感觉完全不一样,内心不坦荡了,空气开始尴尬了.这好像就叫做约会吧……我想……慢慢的,我想时间就停留在这个时候……我想,我是真的迷失了……

  你是一个很理智很成熟的人,你开始不理智了,你声音很好听,你开始更好听了,连你的笑容也变得好看了,我讨厌吸烟的人,甚至连你的味道我都开始熟悉了,接受了……我***真的疯了……我甚至忘了……你已经有女朋友了  人性的扭曲还是道德的沦丧,这段关系已经变质了……我们暧昧了……真的已经到了不能再借着友情的借口肆无忌惮了,良心真的不安了.不能了.以前喝酒是快乐,可是如今已经是借酒消愁了,你我很多话题不能碰了,一次次的欲言又止,一次次的无奈……一次次的失望没办法,都没办法接受现在这种关系.我开始逃避了.  一张机票.我飞到了海南.去遗忘,去寻找,去你看不见的地方,都没有办法改变我想你的事实……直到你说你想我了,又是一张机票,我迫不及待的想见你.飞机上各种开心,落地后却发现好像一切还是在原点,你我之间永远也不可能,不论我逃多远,都不可以改变的事实.我想这次我是真的要放弃了……我对自己说这是我最后一次陪你喝酒了…… 

  你说你没办法,我说我也没办法.算了,我这么洒脱的人还是张家口市癫痫病医院预约挂号由我来结束吧,我记得我跟你说清楚那一天,我自己喝了一点酒,躺在被窝里,给你发了一堆,你不要喜欢我了,我也不喜欢你了,我们还是当酒友吧,可以喝最烈的酒,做最神深的梦……我还是要继续过我自己的人生了,彼此就是过客吧……挣扎了许久的话,终于说出了口或许自己已经慢慢放下了,以前害怕失去不敢说的话,也说了,他和我一样,不会挽留,彼此尊重,所以我害怕说出了口,他真的会走……所以憋了很久.终于我放开了手……我终于无法拥有……很可惜很无奈……  那个时候看天空,阳光退出院子,退的很慢,其间还有多次停顿,如同哽咽……真是一段难忘而又痛苦的岁月,第一次吃饭提起你想流泪,走过我们走过的路想流泪,风吹过都想流泪……只能用酒精麻痹自己……  我坚持不跟你说话.不表示我没有想你,试着疏远你,是因为我知道,我不能拥有你,有些爱只能止于唇齿,掩于岁月……  如果我能回到从前,我会选择不认识你,不是我后悔,是我不能面对现在的结局……  现在的我已经释然了,事情过去了一年,我们微信没有互删,偶尔有出来吃饭,喝酒,聊的很平常,眉眼间也没有了只有彼此的眼神.吃完饭你想留我走一走,我低头婉拒,打车离开,永远无法逾越的距离,就是我俩的距离,没有必要陷入死循环,出来了就该好好看看夜晚迷人的不仅只有你,还有美丽的夜景……

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