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愛尚日志

时间:2020-09-24 来源:他日君出网
 

愛尚日志

  我总是那麽的矛盾。除了勇气,更多存在於我灵魂里的是怯懦。无法否认的是,我爱她。一个人,好,不得意忘形;坏,不怨天尤人;富,不张牙舞爪;穷,不垂头丧气。但,一个人,在任何情况下不能没有鲜明的爱憎,这就等同於失去了自我,失去了灵魂。

  我从来都不喜欢极度地掩饰内心的思想情感,可以肯定的是,我要她。我有太多太多的不经意,每一次的不经意,可能是我的高傲,也可能是我的低贱,它们不曾在我内心世界里泛起过一点浪花,一点也没有。然而,我能强烈地感觉到,这一次的不经意不会再是不经意了。

  她的这一生完全属於我。我内心固执的追求,只有自己能看得见。它是一种力量,不,确切地说,是一种魔力,附上了,就会伴随着我一直战斗下去。可当我拿起枪的那一刻,我能看见我的手的颤抖的。於是,我放下枪,逡巡不前。

  我问自己,我到底在怕甚麽?爱上一个人时,总会有这样一种害怕,害怕得到她,更害怕失去她。正如一位伟大的母亲殷切期盼着果子成熟,成熟了,又怕掉下来。我和她之间,有比万难还难的万难。我不得不想到的是,万难过後,是否还会有另外不止一个的什么药预防癫痫万难等着我们,这的确令我感到十分後怕。人生此,如此人生,每一个人都将背负着各自的灾难和幸福,更重要的是,还有希望。我执着,是因为我有坚定的信仰。恋上是一种高尚的情操,情操得以彰显为伟大,需要的仅是勇气。涓涓细流的小溪,勇敢地跨出第一步後,就有了气势磅礴的瀑布。

  这个世界欠我太多,是时候给予还击了,我不会放弃任何一丁点属於我的,哪怕付出的代价是从此坠入地狱,我也会竭尽所能把它变成一个“地狱天堂”。如果上帝要全然地毁灭一个人必会先令其疯狂,所以我几乎可以断定,伊甸园里的那条蛇,很可能是一起策划事件。上帝要毁掉亚当。可我疯狂了那麽久,为何上帝不把我毁掉。我看到了,那就是希望。也许上帝会毁灭人,但决不会毁灭希望。

  有她在,我开始意识到原来自己内心的脆弱是意想不到的,是她挖掘着我更多的脆弱。枪,可以杀死我那无休止的占有欲。她的一举一动,哪怕是平时的一次她拨动秀发的细微动作,都能让我心潮起伏。於是,我想到了令时间停止的最好方法,把她深深地刻在心上,印在脑海里,僭带着我彷佛深海一样的思念。

  直到肉体和灵魂衰朽。思念的最高境界是彼此面对面地坐着,依然思念着对方。孤单不是与生俱来的,从爱上她的那一刻起,也爱上了孤单,即使是不情丙戊酸钠缓释片副作用大吗愿的。爱,会、

  人失去自尊,一场你根本没有资格谈条件的战争。我能想像得到,她喜欢看着天空。看那飘落天际的音符,听那迎风奔跑的旋律,奏起那世上最美妙的乐曲,能在我不在她身边时,像我一样能呵护着她。不管走到哪里,我会紧紧地握着她的双手,不许放开,最後,我们都会洋溢着哭泣的笑脸。

  我到底有多爱她,只有我自己知道。我拿枪的目的,仅仅是为了保护她。爱和妒忌是无法分开的。爱她所有的一切,妒忌她身边所有的一切。喜欢一个人,是不会有痛苦的。而爱一个人,痛苦犹如连绵不绝的群山,望不到头。喜欢的欢乐和爱的欢乐的本质区别在於,爱的欢乐是永无止境地哭着流泪,孕育着彼此的永生。

  岁月总是喜欢孕生情感,如果岁月和情感能够轻轻地撕碎,我会把它们全扔在海里。可是,天亮後才发现是眼泪滙成了这片海。最痛不欲生的感情是心甘情愿付出後而得不到应有的回报,这是最混蛋的。约定,是一场安静的角斗,是一场闭上双眼的比赛。

  讽刺的是,约定的双方竟是自己和自己。在冰与火的世界里,我刺痛地呐喊着。我乞求她能给我一滴眼泪,我就能看到她心中的那片海洋,翘首盼望着,能与我心中的那片海交滙融合,而在海上飘浮着的是爱是永生。在我面前,有两个困难,我癫痫对大脑有影响吗必须得克服。

  第一,莾撞。第二,退怯。任何一次的不小心,不是简单地後悔一辈子,而是这一辈子再也不可能遇上如此令人眷恋的後悔。因为我给过她的,很难在给别人了。过去我的快乐是尘封的,遇上她之後,我希望把开启这装着快乐的盒子的钥匙交到她手中。但,我只能无能为力地把这些破碎的快乐嵌在她一步一步离我远去的背影上。

  她的头发告诉我,她是美丽的,而她又是因为美丽而变得哀愁的,就像她处在深渊里的灵魂。情感是网,是不会收拢的。当冰冷的雨水从我脸上再一次滑过,化作思念的泪水,缓缓地划过涩涩的心房时,我才会发现,脆弱的我一直站在那雨中,只是曾为我撑了会儿的伞的她,真的走了。

  我没有勇气折断我蠢蠢欲动的翅膀,在我飞翔里的天空,我看见了远方的寂寞,但也早已泪流满面。那些花儿,盛开了,也散落了。我小心翼翼地把它们全拾起来,每一块的花瓣都有我的`一滴热泪。人生充满着悲剧,更大的悲剧是在於知道了答案,却永远地失去了说出答案的那个人。

  幸福也许会带有点遗憾,只是幸福发出的光芒太耀,一下子就把遗憾给罩住了。这种幸福被想起时,有点痛。我其实很怕,因为她是一只会哭的小鹿。怕是怕到了最後,最狂烈的,终究是最冷漠的。

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  她和母亲有太多的相似。母亲说,不要错过最後一班回家的车和一个爱你的女人。胡思乱想是一种幸福,也是一种残酷。我只是转身,并不是怨她。我偷走了她的心,她向我要,我绝不可能还给她。我要把她的心藏在最深最深的角落里,藏到连岁月也无法触及的地方,因为我是极端自私的。

  我尊奉做事毫无原则的方式,我要的是胜利,但必须有底限,底限就是我从来不愿将就。这件事,上帝也知道。我想送她一个字,叫“只”,便许下了从今以後最虔盏闹Z言。她本应和我快乐无忧的童年永驻我心底。我会和世上最美好的一起降临在她的身边,她可以选择两样东西:纸巾和我那无限温暖的怀抱。我会骄傲地向她宣告,她的命是我的,躲不掉,换不了,放不下,怨不得,只能好好地让我守护着。永恒是被瞬间给毁灭的。一切沉沦的东西都应该沉沦一切,是的,就让它们静静地沉沦下去。我再次乞求上天,可怜我们,可怜我们都是好孩子,异想天开的孩子,善良的孩子吧。

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